Tarde de Agosto en el sur de España, 40 ºC a la sombra, paso el tiempo de sobremesa leyendo un libro de alto nivel intelectual, GUERRA MUNDIAL Z. El libro trata sobre una guerra a escala mundial contra un ejercito de zombies, en la línea de series como THE WALKING DEATH.
Desde que George A. Romero estrenara en el año 1969 su obra maestra de serie B " LA NOCHE DE LOS MUERTOS VIVIENTES", han sido múltiples las secuelas posteriores, con más o menos acierto. Hay algo común a todas ellas, en ninguna película zombie se sabe a ciencia cierta como empieza....eso es parte sustancial del terror que provocan. Si no sabes cual es el origen de una amenaza....¿como vas a combatirla?
El calor ha debido trastocar mis escasas neuronas, porque me ha dado por pensar ....¿que haría yo ante un apocalipsis zombie?.....aparte de entrar en crisis de pánico inmediata. Veamos, os propongo un paranoico ejercicio mental para frikis del tema. Supongamos que una mañana te levantas , abres la ventana y tu barrio se ha convertido en un festín de tipos disfrazados y manchados de sangre....joder, hay que ver lo bien que lo hacen, parecen zombies y todo.....¡ Coño !....mira mi cartero, que pedazo de disfraz....que día es hoy, ¿es hallowen? , pero si es Abril.....que cosa más rara.
Andas escamado, tu familia está en la cama y se levantan poco a poco. Le dices a tu mujer...niña, no sabia que hoy había montada una fiesta de disfraces en la calle. Paramos aquí, Fase 1, no tienes ni idea de la que te espera macho, disfruta de tu cómoda vida, que pronto se irá al carajo chaval.
Abres la puerta para salir , algo escamado por lo que esta pasando y comienza la Fase 2....o te espabilas o te comen vivo, jejeje, nunca mejor dicho. En esta fase se cepillan a los incautos, los dormidos, los sedentarios y fumadores, gran parte de los torpes, pongamos un 25% de la humanidad.
Si aún te mantienes en forma, podrás golpear a media docena de zombies, coger a tu familia, montar en coche y salir zumbando. En las primeras 48 horas perecen la mitad de los seres humanos, ergo hay ya zombies para dar y regalar por todas partes.
Los primeros que caen son los políticos, los publicistas y los informáticos, demasiado gordos para correr y muy sabrosos. Tú eres funcionario, tu mala ostia te salva, sobre todo después de los últimos recortes. El primer zombie que vistes era un concejal de tu ayuntamiento, le distes ostias como nunca en tu vida. Haces algo de deporte para evitar que te de un infarto, menos mal, eso te va a servir ahora.
Vas en el coche....¿y ahora que?, las carreteras están cortadas, las tarjetas de créditos te sirven de poco, el dinero ha dejado de servir, el gobierno dice que no nos preocupemos por la radio, mientras ellos se van al refugio nuclear que hay debajo de la Moncloa, Rajoy dice que pronto nos dará todas las explicaciones necesarias, Zapatero se presta a volver al gobierno, vamos , un apocalipsis zombie en toda regla.
Tus habilidades son: sabes hacer buenas paellas, juegas al Call of Duty de miedo, tienes 4382 amigos en Facebook, empleado ejemplar de tu oficina, se te da muy bien retocar fotos, tienes un blog que siguen 1321 personas diarias sobre juguetes o algo semejante.....vamos, que eres un mierda en este nuevo mundo.
¿Sabes buscar agua cuando no sale del grifo?¿sabes buscar comida cuando está cerrado el mercadona? ¿sería capaz de correr durante horas para que un zombie hambriento no te mordiera el culo? ¿Cuántas veces eres capaz de golpear con un bate de beisbol a un muerto viviente?
Chaval, esto es muy serio, si las respuestas a estas preguntas son las mismas que yo he dado, seremos de los primeros en caer, tronco, así que yo por mi parte voy a tomarme esto muy en serio, que nunca se sabe cuando un mamón andante de estos puede arruinarte el día.
